後院山坡海映天 雜草野花亂處飛
可憐長工拔不盡 周而復始又春回
吳剛伐桂遭天譴 夸父追日又何為？
西西法斯徒勞累 孤獨荒謬異鄉人！
一直想做西西法斯的塑像，矗置在山坡上，以達成我的心願。但是不知如何去做他那壓擠在石頭上的臉龐表情；是快樂、喜悅、滿足或者是哀傷、憤怒還是無奈。日子一天天過去，我知道這輩子不可能了，我投降。
昨日，從山坡下爬上來，胸悶心急氣喘，幾乎上氣接不了下氣，兩腳酸軟無力，我不得不停下來，調整呼吸與腳步；體力好像一天不如一天，越來越難了，真不知還能撐多久。
此刻，我獨自坐在「思親台」上(圖 1)，藍天碧海，松青雲白，海風颯颯，略有寒意。自已感覺是多麼孤獨，內心在想什麼，只有上帝和我自己知道。這世界上，沒有人真正地認識我，知道我在想什麼。從這角度看來，雖然已經存活這麼多年，更是不 久即將離開這世界的人，自己常常覺得仍是不折不扣的異鄉人，這不是很荒謬嗎？最 近，也許是晚年自閉症吧，不知不覺變成「宅老」一個，天天想著SO WHAT？ 心裡覺得既然自己沒有什麼社交的興趣.就讓自己過著半隱居的生活，逐漸變成被世間遺忘的人吧。大概是年齡的關係，自己也開始感受到「採菊東籬下，悠然見南山」的心境，嚮往著「倚杖柴門外，臨風听暮蟬」的情懷， 也會羨慕「終日昏昏醉夢間，忽聞春盡強登山，因過竹院逢僧話，又得浮生半日閒」的逍遙。
家，位於半島西南方鄉下，海拔約一千英呎，坐南朝北，後院直接面對太平洋，風景宜人。說實話，不知自己何德何能，竟然會定居在這氣候宜人、風光明媚的地方(圖 2)，想想，大概就是所謂因緣際遇，命中註定吧。當年找房子，一看，就被那一百八十度寬闊無邊的視野，以及湛藍無比的海景所吸引，遠遠眺望過去，超越正前方卡達麗娜島，似乎隱約可以看到故鄉—台灣，也許也算是一個理由吧。
回顧過往，自已出生於日本熊本，四歲返台之後，小住岡山一二年。終戰之後，回到老家鄉—台中，經歷中小學教育成長，然後到台北完成大學，以及住院醫師訓練。當完臺大胸腔外科總住院醫師之後，開始主治醫師生涯，結婚得子，前後長達十八年之 久。曾一度自以為，台北就是這輩子老死之地了。沒想到，一九七七年決定出國來美， 先在肯塔基五年，才搬到加州此地落居，一幌就是三十年過去，這個地方大概將是我終 身之處了。
後面山坡是我最愛，斜約三十度。住家界線一直延伸下去，到達底下公共保留區的邊緣。再過去，平地延伸，然後再往下掉落，到達太平洋邊。剛搬來時，山坡有經過整理植被之處，約只三十英尺左右，我決定 把它延伸下去。抱著愚公移山的幻想，自以為是薛仁貴的化身，力大無比，氣壯如牛，傻瓜似地開墾下去。幾年來，下班後一有空，就獨自往山坡下去，年復一年，日復一日。有一段時間，曾經以家裡的長工自喻、自居；也是自吹、自豪、或是自嘲？拔草、澆水、挖地、種花、修枝剪樹、搬石塊、做平台，樣樣自己來，最有本事的時候，可以同時背上兩個堆滿雜草落葉斷枝的大桶，一口氣爬上來而不覺吃力。幾年過去，山坡上 的一草一木幾乎全數是我親手種植或移植，小徑通路都是我安排舖建。尤其五個平台，台灣島、落日岩、望鄉台、思親台，還有牽手台，更是我自己無中生有、設計、拼築的作品。
眼前山坡下方的保留地，綠草如茵，到處點綴著遍野的黃、白，還有紫色的野花，一直延伸下去，越過小陵丘，直到海岸邊。更前方的太平洋，湛藍一片，平靜無波。海岸線從右方的海洋世界，葡萄牙灣，經阿巴隆海灘，接上左南邊的川普高爾夫球場，宛轉延伸，風景絕佳。靜寂的時候，偶爾還可以聽到海浪拍岸聲。有時雲海浮現眼前，蜂鳥出沒戲水，老鷹遨翔天際，自是一幅「地老天荒雲自閒，野鳥無機來作伴」的畫面。
空閒時，我也常常喜歡到山坡下面走走看看。除了欣賞風景花木，享受清新空氣之外，也算是一種健康身體的方法。多少時候，做工之餘，獨自到最下面的牽手台上 (圖4)，頭上有樹蔭擋著驕陽，四周鮮花環綴，視野無邊，海天一色，空無人影；自己 斜坐在躺椅上，安靜地欣賞景色.那種閒雲 野鶴，幾乎與世隔絕，自得其樂的情境，真有世外桃源的感受。有些時候，載上耳機，帶著iPad，聽聽音樂，寫寫文章更是一種超美好的享受。於是打算這將是我晚年退休後金 色生活的寫照。
可惜人算往往不如天算，問題出在年齡和體力上。每一年，山坡上都會長出各種不同的雜草之外，還有很多各色各樣的野花，我必須在它們結籽之前拔除，否則的話，除了到時枯槁黃黑，難看難堪之外，隔年將會很快地擴散，而無法控制。剛開始的幾年，我認為除草清理，理所當然，任勞任怨，不覺怎樣，何況自己是家中的唯一長工，無法逃避。因此每年春天，有時候，事忙沒空， 雖然不是心甘情願，我還是必須下定決心，孤單一人，下山坡去拔除。老實說，是一件不管怎樣，必須限時完成的苦差事，況且防火規定需求無法逃避。問題是，野草拔不盡，春風吹又生。每次拔完之後，隔年全部又長回，一切必須重新開始，重覆拔草的工作，周而復始，年又一年。拔草成為看不到盡頭，且沒有完結了斷的工作，想來這一切辛勞，不都等於白費了嗎？想想既然還會回來，又何必辛辛苦苦地去拔除，自討苦吃？
不過，幾年下來，也頗有心得。漸漸地，知道什麼樣的草需要先拔，怎麼拔最有效率等等。我也自嘲，變成了「拔草達人」而得意。甚至於想到，山坡拔草是件手腦並用，健康身體，修心養性，一舉數得的工 作。將來也許可以開班收費，不止治療憂鬱症，也可以避免痴呆呢。
話雖如此，六十歲之後，體力日衰，開始有些力不從心了。烈日之下，汗流口乾，更容易疲累不堪。尤其孤自一人，加上腰酸背痛，老是沒完沒了的感覺，還有不知何時才能完工的壓力，難免襲上心頭。不時的挫折感，使我不禁質疑自己到底在幹什麼，傻傻地一個老頭子，在這曠野無人的山坡上爬上爬下，辛苦地彎腰拔草，這一切到底為了什麼？除了浪費時間之外，尤其明明知道每年還是一樣，無法一勞永逸。這項拔草的工作顯然的是重覆不斷而無止境的。有一天， 突然想起我那可憐的朋友「西西法斯」，彷彿之間，看見滿臉皺紋、銀髮白鬍、老邁乾瘦、汗流浹背的他，正從山底下，使勁全身所有的力氣，一步一步十分艱辛地往上推動那幾乎就要壓扁他的巨石，剎那間，腦海浮現自已在後山坡的年年爬上爬下，孤單拔草的影像，讓我感覺自己就像西西法斯一樣，每年不也是重覆地做同樣的徒勞無功的傻事？
神話中，西西法斯因觸犯天條，接受天神給予最嚴厲的制裁：那是一種絕對徒勞無功而又毫無指望的苦役。除了不死之外，他必須日以繼夜，不眠不休地推滾巨石上山；而每當到達山頂的剎那，巨石即時滾落山底，他必須隨即下山，一切重新開始，繼續重覆推石上山的工作。這種懲罰讓他用盡全力卻是完全白費而毫無成就。根據卡繆的說法，西西法斯是因為對生命與塵世的熱愛以及仇恨死亡，他決定蔑視荒謬而付出代價，接受永無結束的酷刑。這樣做真的值得？真的有意義？我不禁自問。
我始終懷疑在天神威權之下，他為何選擇服從而非拒絕合作甚或反抗的理由，是否因為已經完全喪失意識而無思考的能力，否則難道只要一息尚存，活著就好？存在重一切？另一方面，我無法同意，卡繆最後的推論竟然認為西西法斯應當是快樂的。事實上，西西法斯真正的感受如何，不是只有他自己知道嗎？ 我個人則絕對不相信他是快樂的。也許剛開始的時候還有可能，經過這麼多年的折磨，除非完全 麻木， 他應該早已從當初的蔑視、傲氣、愉快，轉變成後來的失望、憤怒、自悲而無奈。我想像他已經變成目光呆滯，生不如死的機器人，早已忘記自己是誰了。
我認為既然是徒勞無功，又毫無指望，毫無意義，說是反抗荒謬也好，與其承受這 種重複不斷地折磨，西西法斯啊，既然終將一死，存在有何意義？你為什麼不自殺了斷呢！這塵世還有什麼讓你留戀？是否還是因為內心畏懼，或無法忍受真正的死亡？否則永遠不變，毫無意義的生存不也等於永遠死亡嗎？更何況承受永續不斷的折磨！既然這種永生等於永死，我想人類之所以仍 懼怕 死亡只是因為他還活著。卡繆問得好；假若我們被迫註定去做一種毫無止盡的苦差事，人生是否值得過活？與其苟且偷生，或麻木不仁，不如一了百了，不是嗎？也許在那一刻，我想西西法斯應該可以頓悟生命的意義原來也不過如此。本來無一物，何事惹塵埃！難道他也還在等待果陀(Godot)？
回過頭來，還好我自己拔草的歷程，與西西法斯的推石並不完全一樣。除了我是自願而他是被懲罰的之外，主要是當他千辛萬苦把巨石推到山頂時，石頭即時滾落。可憐的他別無選擇，必須拖著極其疲累的身體，隨即跟著下山，連片刻停下來休息喘氣，放眼塵世的機會都沒有，更談不上回復意識，思索、感受了。我，還算幸運，至少辛苦過後，有幾乎半年多剩餘的時間讓自已休息放鬆享受山坡美景，而無從真正產生完全徒勞無功，白費力氣的感覺；尤其比較年輕的時候，自己應付綽綽有餘。相反地，每當完成部份或全部的時 刻，心中有種欣慰，甚至少許快樂得意，甚或驕傲。雖然辛苦，付出了代價，畢竟完成了一件事而有成就的感受。話雖如此，年年拔草的工作，後來卻因年事漸高，體力日衰也慢慢演變成為尾大不掉的負擔，像似無形的枷鎖，自我脅迫綁架，也是始料未及的事。
根據卡繆的自序中，他說整個西西法斯的神話，原來是對於人生意義的懷疑。我自己則認為除了蔑視並接受人生的荒謬之外，它倒是也可以用來比喻人類生死循環的必然宿命，同時也點出了人類企望永生之徒然與荒謬；顯然每一生命到達其個別的頂峰之際，掉落死亡是必然的命運，就像樹葉飄落一樣。原來，在這世界上，所有生物的設計藍圖，原本來就是如此，世代交替，無恆無常，生生 不息，死死不斷，說它是荒謬，也是荒謬， 說不荒謬，也是不荒謬，原來不過如此而已。 THAT’S THE WAY IT IS。 SO？ SO WHAT？
再說石頭千辛萬苦被推上山頂時，就像個自人生一輩子歷練成長達到天命的頂點之際，瞬間陡然往下掉落，宛如生命的死亡一般，不管生前如何學習奮鬥，所有的辛苦付出累積的知識，技能、成就等等，都在剎那之間抹滅轉眼成空，化為烏有，一切必須重新重頭開始。那種一筆勾消，白忙白費，徒勞空無的感受，不是一場玩笑，十分荒謬嗎？ 世間上，我想再也沒有更殘酷且誇張的處罰了。
因此從另一個角度看來，也許沒有片刻讓西西法斯回復意識，沒有機會知覺思索，而感受到這一切周而復始、永無止境、 毫無指望的折磨，對他而言是好的。經過 這麼多年，我們幾乎可以確定西西法斯已經變成機械人一樣，毫無知覺、思考，更根談不上痛苦，荒謬的感受了。
有人說世界上最大的貧窮是孤獨；但是有時候，相反地，我想，孤獨也可以算是世界上最大的財富。因為可以有機會，無限幻想與思索，感受與承擔，也因此見証 人生真正的意義 ：認識自我，而能真正嚐到從痛苦到狂歡 (FROM AGONY TO ECSTASY)的滋味！
如同中國神話中不停追日的夸父，或是不斷伐桂的吳剛，假如說西西法斯神話具有悲劇隱諭的話，我認為他們都陷於孤獨的狀況，卻被剝奪意識而毫無片刻思索的機會，才是真正的悲劇所在；對我而言，其感受之深更甚於徒勞的苦役。除非當他下山之際，可以慢下腳步，像現實世界中，海明威筆下的捕魚的老人，雖然疲累不堪，神志不清之際，仍有斷續回復意識的剎那，開始有了思索，想知道這一切的承受，到底為了什麼？也只有瞭解真相之後，而不願又不得不認命接受荒謬之際，才會產生無奈的折磨帶來的悲劇感受。西西法斯沒有能力改變他的命運，他面對荒謬，不尋自殺而以反抗對之？他不是悲劇英雄，卻成為戰勝荒謬的偶像人物，這不是更荒謬嗎！
想想普天之下，有多少人，過著西西法斯式的生活，為了各自的石頭雜草，日以繼夜，重覆相同的工作，或奮鬥不已，或無可奈何，疲於奔命，而懵然不覺； 誰是快樂，誰是痛苦，是否值得，不得而知。只要不回復意識，認真思考，荒謬與否，一切只有天知道； 事實上，也無關緊要了。莊子說，彼亦是也，是亦彼也，想太多都是自找麻煩罷了。還好，我年年山坡除草、重覆、徒勞、困惑的苦役，雖然有些類似，但畢竟我始終意識清醒，擁有自我選擇的空間，我是凡夫俗子，隨時可以放棄；比起他來，我還是幸運多了。
退休之後，黃昏到來，晚鐘響起，暮鼓頻催；好像必須完成什麼，卻又做不出什麼的感覺。每天無所事事，終日惶惶昏昏，真的快成為所謂的「三等國民 」了。可笑的是，有時候，竟然會懷念起西西法斯，至少他還有工作，不會無聊？
這時候，雲淡風輕，極目遠眺，聽著 Bryn Terfel唱Dvorak的「回故鄉」。“它不 遠，就在近旁，只要穿過一道門。母親在那兒期待著我，父親也在等候我，還有一堆人，聚集在那兒，都是我認識的老朋友… ”那渾厚的歌聲，感傷的歌詞，不只撥動我老朽的心弦，更是丟石於我腦中古井，攪亂一切。
心裡明白，終有一天，當我心疲力盡，再也推不動那塊巨石的時候，巨石的重量將會往下滾動而壓埋我在它的底下。從有心有力，到有心無力，進而無心也無力；知道自己心力，體力有限，再過四年，我假如還在的話，就是八十歲了，難道我還能在這山坡爬上爬下？ 在「望鄉台」與「思親台之 間，孤單地拖著蹣跚的步履，踽踽而行，仍然擺脫不了“TO BE OR NOT TO BE…？” 西西法斯永不放棄的精神毅力，固然值得敬佩，但他被判不死，沒有生命期間的底限，而我的時光已經不多，不想繼續被綁架下去。年年再生的野草，就像西西法斯的老是滾落山底的石頭一樣；今天，我決定向巨石說再見，讓野草回歸自然，自生自滅，一切隨風而逝。
I sat there waiting – waiting for nothing，
Enjoying， beyond good and evil， now
The light， now the shade； there was only
The day， the lake， the noon， time without end.
Then， my friend， suddenly one became two，
And Zarathustra passed by me.
“- Thus Spake Zarathustra，1883”
坡與我，相對無言。「歲月坐中忘， 無人空夕陽」(圖6)； 心中知道，幾年之 後，人物已非，山坡依舊，只是風華不再了 。
<取自拙著”三對外科醫師的手” 電子書中海月散記。>（作者為南加州台僑）0120
